第11章 内心挣扎，自我怀疑

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月光还在床边，斜斜地铺了一道。我睁着眼，手伸进衣领，摸到那张名片，边角有点毛，但还在。我把它抽出来，捏在指尖，纸面已经不平整，像是被体温焐过太多遍。

我坐起来，手机屏幕亮了。相册滑到最底，点开那段视频。画面晃，声音闷，是我那天在后台等妹妹时哼的歌。我以前听这段，只觉得声音还算稳，现在却一个音一个字地抠。副歌上来的时候，我停了，倒回去，再放。气息是平的，可是不是因为没用力？高音没破，可也没亮起来。我反复听那句转音，越听越觉得只是运气好，碰巧没跑调。

我关掉视频，盯着黑下去的屏幕。脑子里冒出一个声音：你真以为自己行？

我妈说六岁发烧还唱准调，这话本来是暖的，现在却压得我胸口发闷。如果真有天赋，为什么二十年没人听出来？如果真值得被看见，为什么连自己都从来没敢往舞台上想？我拉开床头抽屉，翻到一张旧纸，泛黄，折过好几次。校园歌唱比赛淘汰通知。上面写着：“音色尚可，缺乏专业基础。”我盯着那行字，突然笑了一下。原来我一直知道我不行，只是现在有人说了反话，我就开始信了。

我下床，走到窗前。楼下那辆快递车停在老位置，车灯在夜里反着一点光，像只闭着的眼睛。我看着它，想起昨天送件时绕路的那几分钟。我本可以不经过诚艺大厦，可我还是去了。不是为了见关毅，是为了看那栋楼。我想知道，如果我不在那里，我能去哪儿？

可现在我想的是，如果我在那里，我能待多久？

我回到桌前，把名片放在台灯下。烫金的字在光里有点反光，我用手指压住一角，慢慢滑过“关毅”两个字。他是诚艺的制作总监，听过多少专业歌手的声音？我那段视频，画质糊，录音杂，他真的会被这个打动？还是那天在桥洞，我只是个新鲜的意外，他随口说了一句，结果我当真了？

我把名片翻过来，背面空着。我想起他说“你不是在唱歌，是在呼吸音乐”。那时候我觉得他是懂的。可现在想，他是不是只是想挖人，才说得好听？我一个快递员，连声乐课都没上过，站上去就是笑话。万一试唱那天，我一开口就跑调，评委皱眉，工作人员低头笑，关毅站在角落，眼神冷下来——我连解释的资格都没有。

我站起来，走到衣柜前，拉开最下层。工装裤叠得整整齐齐，袖口那截线头还在。我摸了摸口袋，上次送件时客户塞的糖还在，没拆。我拿出来，糖纸在灯光下闪了一下，我剥开，塞进嘴里。甜得发腻，我咬碎了，咽下去。

我坐回床边，掏出手机，又点开视频。这次我闭着眼听。声音还是那个声音，可我听不出天籁，只听出一个普通女孩在无聊时哼歌。没有技巧，没有训练，没有背景。我爸妈是卡车司机和摆摊的，家里连钢琴都没有。我练歌的地方是浴室，回音大，听着像唱得好。我比赛的经验是小学文艺汇演，台下全是同学，没人认真听。我凭什么觉得自己能进诚艺？凭什么觉得关毅的眼光不会错？

可我又想起那天在观众席，我哼歌的时候，没人叫我闭嘴。相反，有人回头看我，有人点头，有人轻轻跟着打拍子。关毅走过来，第一句话不是“你唱得不错”，是“你不该埋在快递车里”。他不是夸我，是心疼。

我睁开眼，盯着天花板。心疼不代表我行。他可能只是同情一个被生活压着的女孩，想给她个机会。可机会不是实力。我要的不是施舍，是站上去，不被人笑，不连累他。